Разделы сайта

Главная
Администратор сайта © copyright
Cтатистика посещений Яндекс.Метрика Индекс цитирования индекс цитирования

Рекомендации психолога

СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ ПОДРОСТКОВЫХ СУИЦИДОВ

Суицид – умышленное самоповреждение со смертельным исходом. Психологический смысл суицида чаще всего заключается в снятии эмоционального напряжения, ухода от той ситуации, в которой волей оказывается человек.

Суицидальное поведение встречается чаще у подростков, чем в других возрастных группах. Это связано с рядом особенностей подросткового возраста.

ПРИЧИНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ СУИЦИДА

  • Отсутствие доброжелательного внимания со стороны взрослых
  • Резкое повышение общего ритма жизни
  • Социально-экономическая дестабилизация
  • Алкоголизм и наркомания среди родителей
  • Жестокое обращение с подростком, психологическое, физическое и сексуальное насилие
  • Алкоголизм и наркомания среди подростков
  • Неуверенность в завтрашнем дне
  • Отсутствие морально-этических ценностей
  • Потеря смысла жизни
  • Низкая самооценка, трудности в самоопределении
  • Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни
  • Безответная влюбленность

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ДЕПРЕССИИ У ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ:

    • Сниженное настроение – от лёгкой грусти до полного отчаяния. Может наблюдаться печаль, тоска, апатия (безразличие, снижение активности), чувство душевной боли. Проявляется это в грустном выражении лица, частых глубоких вздохах, пессимистичных высказываниях.
    • Нарушение сна (затрудненное засыпание, ночные или ранние пробуждения, чуткий, прерывистый сон, либо, очень глубокий)
    • Повышенная утомляемость
    • Повышенный уровень тревоги, беспокойства
    • Возможно повышение агрессивных реакций – конфликтность. Раздражительность. Вспыльчивость
    • Снижение иммунитета
    • Снижение памяти, работоспособности. Нарушение внимания. Снижение умственных способностей.
    • Погруженность в печальные переживания, сниженная самооценка, пессимистическое восприятие будущего.


ЧТО МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ПОДРОСТКА ОТ СУИЦИДА:

  • Установите заботливые взаимоотношения с ребенком
  • Будьте внимательным слушателем
  • Будьте искренними в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации
  • Помогите определить источник психического дискомфорта
  • Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить конструктивно
  • Помогите ребенку осознать его личностные ресурсы
  • Окажите поддержку в успешной реализации ребенка в настоящем и помогите определить перспективу на будущее
  • Внимательно выслушайте подростка!

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ ОНИ ОБНАРУЖИЛИ ОПАСНОСТЬ?

  • Если вы увидели хотя бы один из перечисленных выше признаков – это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже, если ваш сын или дочь отказываются от помощи, уделяйте ему больше внимания, чем обычно.
  • Обратитесь к специалисту самостоятельно или с ребенком.

СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ ПОДРОСТКОВЫХ СУИЦИДОВ

  • Открыто обсуждайте семейные и внутренние проблемы детей.
  • Помогайте своим детям строить реальные цели в жизни и стремиться к ним.
  • Любые стоящие положительные начинания молодых людей одобряйте словом и делом.
  • Больше любите своих подрастающих детей, будьте внимательными и, что особенно важно, деликатными с ними.
  • Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей.

Для этого:

  • расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым.
  • придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному!
  • помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть, агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.

От заботливого, любящего человека, находящегося рядом в трудную минуту, зависит многое. Он может спасти жизнь.

Совет родителям прост и доступен: Любите своих детей, будьте искренни и честны в своём отношении к своим детям и к самим себе.

Полезный интернет

Советы  родителям

  1. Внимательно относитесь к действиям ваших детей в мировой паутине:
  • Старайтесь активно участовать в интернетобщении ребенка, особенно на этапе освоения;
  • Беседуйте с ребенком о том, что нового он узнает с помощью Интернета, чтобы вовремя предупредить угрозу.
  • Объясните ребенку, что интернет ни в коем случае нельзя использовать интернет для хулиганства, распространения сплетен или угроз
  • Приучите никогда не выдавать в соцсетях информацию о вашей семье.
  1. Информируйте ребенка  возможностях и опасностях сети:
  • Интересуйтесь людьми, с которыми дети общаются в соцсетях посредством переписки. Убедитесь, что эти люди им знакомы.
  • Объясните, что в в Интернете, как и в жизни, встречаются разные люди;
  • Объясните, что при столкновении с негативом или насилием от интернет-пользователя, необходимо сообщить об этом близким людям.
  • Объясните ребенку опасность, которая заключается в сетевых азартных играх. Доведите до их сведения, что согласно закону они не имеют права играть в эти игры.
  1. Научите ребенка искать нужную ему информацию и проверять ее, в том числе и с вашей помощью.
  2. Научите ребенка внимательно относиться к скачиванию платного интернет-контента* и получению платных интернет-услуг.
  3. Сформируйте список полезных, интересных и безопасных ресурсов, которыми может пользоваться ваш ребенок.
  4. Выберите удобную форму контроля нахождения вашего ребенка в сети: установите на ваш компьютер необходимое программное обеспечение – родительский контроль и антивирус.
  5. Если ребенок – учащийся младших классов, ограничьте время его пребывания в Интернете.
  6. Если компьютер используется всеми членами семьи, установите его в доступном для всех месте, а не в комнате ребенка.
  7. Создавайте разные учетные записи на вашем компьютере для взрослых и детей: это поможет не только обезопасить ребенка, но и сохранить ваши личные данные.
  8. Регулярно отслеживайте ресурсы, которые посещает ваш ребенок, что позволит вам знать, какую информацию он получает.
  9. Регулярно повышайте свой уровень компьютерной грамотности, чтобы знать, как обеспечить безопасность детей.
Дети учатся жить 

 * Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
 * Если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным.
 * Если ребенка постоянно высмеивают, он становится замкнутым.
* Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
 * Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.
 * Если ребенка хвалят, он учится быть справедливым.
 * Если ребенок растет в честности, он учится верить в людей.
 * Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.
 * Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
 * Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Как помочь ребенку учиться
     * Ежедневно интересуйтесь школьными делами детей, проявляя внимание и терпение. Расспрашивайте о чувствах, настроении, проявляйте эмоциональную поддержку.
     * Не скупитесь на похвалу, замечайте даже самые незначительные, на Ваш взгляд, достижения ребенка, его посильные успехи. При встрече с неудачами в учебе старайтесь разобраться вместе, найти выход, предвидеть последствия действий. Не запугивайте ребенка: страх не активизирует деятельность.
      * Развивайте любознательность, поощряйте любопытство, удовлетворяйте его потребность в знаниях.
    * Покупайте и дарите книги, картины, кассеты. Читайте вслух, предлагайте ребенку почитать Вам, обсуждайте прочитанное. Определяйте с ним программу чтения на неделю, месяц и помогайте осуществить, поощряйте ее выполнение.
      * Помогайте ребенку выполнить трудные задания, предлагайте выход из сложной ситуации, но не забывайте ему давать возможность самому найти выход, решение, совершить поступок.
      * Будьте доброжелательными к одноклассникам, не запрещайте делать вместе уроки.
      * Активно слушайте своего ребенка, так как выявлено, что рассказ самому себе вызывает психическую травму. Пусть он пересказывает прочитанное, делится впечатлениями о прожитом.
     *  Не говорите плохо о школе, не критикуйте учителей в присутствии ребенка. Создавайте у него позитивное, положительное отношение к школе.
      * Принимайте участие в делах класса и школы. Ребенку будет приятно, если школа станет частью Вашей жизни. Ваш авторитет повысится.
     * Будьте организованы и последовательны.
      *Не копите недовольство ребенком. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у Вас ребенок, обсудите их с супругом или самим ребенком.
                                     Уважайте своего ребенка и доверяйте ему.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПЕРВОКЛАССНИКОВ

Поддерживайте ребенка в стремлении стать школьником. Ваша заинтересованность в его делах, серьезное отношение к его достижениям помогут первокласснику подтвердить зна­чимость его нового положения деятельности.
   Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретится в школе. Объясните их необходимость и целесообразность.
   Ваш ребенок пришел в школу, чтобы учиться. Когда он учит­ся, у него может что-то не сразу получаться. Это естествен­но. Каждый человек имеет право на ошибку.
   Составьте с первоклассником распорядок дня, следите за его соблюдением.
   Не пропускайте трудности, возникшие у ребенка на первом этапе обучения. Если, например, есть логопедические про­блемы, постарайтесь справиться с ними в первом классе.
   Поддерживайте в первокласснике его желание добиться ус­пеха. В каждой работе обязательно найдите то, за что его можно похвалить. Похвала и эмоциональная поддержка («Молодец!», «Хорошо») способны заметно повысить интел­лектуальный уровень человека.
   Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, его учеб­ных делах, не стесняйтесь обратиться за консультацией к учи­телю или школьному психологу.
   С поступлением в школу в жизни вашего ребенка появится человек более авторитетный, чем вы — это учитель. Уважай­те мнение первоклассника о своем педагоге.
   Учение - это нелегкий и ответственный труд. Поступление в школу существенно меняет жизнь ребенка, но не должно лишать ее многообразие, радости, игры. У первоклассника должно оставаться время для игровых занятий.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РЕБЕНКОМ-ПЕРВОКЛАССНИКОМ
   Первый класс — это серьезное испытание не только для ребенка, но и для всей семьи. От того, как пройдет первый школьный год, во многом зависят и все последую­щие. Именно сейчас ваш ребенок учится самостоятельности, ответственности, именно сейчас у него вырабатывается определенное отношение к самому понятию школа. А как часто бывает: все лето малыш жил ожиданием пер­вого сентября, вы вместе выбирали ему ранец, покупали яркие тет­радки, ручки и карандаши. И вот долгожданный сентябрь... Проходит неделя, другая, и вы замечае­те, что он уже идет в школу как на каторгу, что домашние задания делаются из-под палки, а каждое утро начинается с препинаний: «Не пойду! Не хочу! Не буду!» Только не надо сейчас с ним ссориться: все равно ни к чему хорошему это не приведет, только хуже будет. Если уж это произошло, скажите себе «Стоп!» и попробуйте вмес­те с малышом начать все сначала. 
   Будите его спокойно. Проснувшись, он должен видеть вашу улыбку и слышать ласковый голос. Не дергайте его по пустякам, тем более не стоит утром вспоминать вчерашние оплошности (даже если перед сном он так и не убрал на место игрушки — сейчас не время делать ему по этому поводу замечание).
   Не торопите его. Правильно рассчитать время, которое нужно ему на сборы в школу—это ваша, а не его задача. И если он не успевает собраться — это ваша вина: завтра разбудите его раньше настолько, насколько он задержался сегодня.
   Не отправляйте ребенка в школу голодным, даже если малыш кушает в школе.
   Не прощайтесь с ним предупреждениями типа «Смотри, не балуйся там», «Веди себя хорошо», «Чтобы сегодня у тебя не было плохих отметок» и т. д. Гораздо полезнее на прощанье пожелать малышу удачи, подбодрить, найти для него пару ласковых слов, ведь впереди у него трудный день.
   Встречая ребенка из школы, забудьте фразы типа: «Что ты сегодня получил?», «Как успехи в школе» или ироничные высказыва­ния: «Ну, как, сегодня без двоек?», «Эй, двоечник, как успехи?» Приветствуйте малыша спокойно, не обрушивайте на него сразу тысячу вопросов, дайте ему расслабиться (вспомните, как вы сами себя чувствуете после тяжелого рабо­чего дня и многочасового обще­ния с людьми). Но если ребенок чересчур возбужден и жаждет поде­литься чем-то, едва вернувшись из школы, то не откладывайте разговора на потом, выслушайте его — это не займет у вас много време­ни. Подумайте о том, как вам иногда важно, чтобы вас выслушали.
   Если вы видите, что ребенок огорченно молчит — не допытывайтесь о причине, пусть успокоится, тогда и расскажет все сам. А если нет — осторожно поинтересуйтесь потом сами.
   Интересуйтесь успехами ребенка у учителей НЕ в присутствии малыша! А, выслушав замечания учителя, не торопитесь устраивать ребенку взбучку. Для того чтобы делать какие-либо выводы, нужно выслушать обе стороны. Учителя иногда бывают субъективны, ведь они тоже люди и не застрахованы от предвзятого отношения к ученикам. Не требуйте от ребенка, чтобы он сразу после школы садился за уроки. Перерыв в 2—3 часа ему просто необходим. А еще лучше, если первоклашка поспит часа полтора — это лучший способ восстановить силы. Помните, что лучшее время для приготовления уроков — с 15 до 17 часов.
   Не заставляйте его делать все уроки в один присест. После 15—20 минут занятий лучше делать 10—15-минутные «переменки», и лучше, если они будут подвижными.
   Не сидите над душой, когда ребенок делает домашнее задание. Дайте ему возможность работать самостоятельно, но если ему понадобится ваша помощь — наберитесь терпения. Спокойный тон, поддержка («Не волнуйся, у тебя все получится», «Давай разберемся вместе», «Я тебе помогу») и похвала, даже если у него не очень-то получается, жизненно необходимы, иначе вы быстро отобьете у ребенка охоту просить вас о помощи в будущем.
   Не торгуйтесь: «Если ты сделаешь, то...» Это порочная практика: у ребенка выработается неверное представление о цели его учебы, и он может начать думать, что, учась, делает вам одолжение, за которое вы ему платите — игрушками, сладостями или возможностью делать то, что ему хочется. Кроме того, условие, которое вы ставите ему, может неожиданно оказаться невыполнимым для ребенка, и вы окажетесь в сложной ситуации: либо быть последовательной до конца — и несправедливой по отношению к ребенку, либо нарушить свое «родительское слово».
   Хотя бы полчаса в день посвятите только ребенку, не отвлекаясь на домашние заботы, телефонные звонки, телевизор и общение с другими членами семьи. Пусть в этот момент он поймет, что для вас нет ничего важнее его дел, его забот, радостей и неудач.
   Выработайте единую тактику общения всех взрослых в семье с вашим первоклассником, а разногласия по поводу того, что педагогично, а что нет, улаживайте без него. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, школьным психологом, почитайте соответствующую литературу. Не надо думать, что все решится само собой, или что вы сами до всего дойдете. Изобретать велосипед, конечно, не возбраняется, но жизнь ребенка не самый подходящий полигон для экспериментов.
   Помните, что в течение учебного года бывают «критические» периоды, когда учиться становится сложнее, ребенок быстро утомляется, у него снижается работоспособность. Для первоклашки это первые 4-6 недель (и 3-4 недели для учеников 2-4-х классов), затем — конец второй четверти (примерно с декабря), первая неделя после зимних каникул и середина третьей четверти. В эти периоды нужно быть особенно внимательным к состоянию ребенка.
   Учтите, что даже большие дети любят сказку на ночь, песенку или ласковое поглаживание — все это успокаивает, помогает снять напряжение, накопившееся задень, спокойно уснуть. Старайтесь не напоминать малышу перед сном о неприятностях, не выяснять отношения, не обсуждать завтрашнюю контрольную и т. д. Завтра будет новый день, и в ваших силах сделать все, чтобы он был спокойным, добрым и радостным. Поверьте, этот день можно прожить без того, чтобы читать ребенку нотации и трепать ему нервы.
CЕКРЕТЫ УДАЧНОГО ДНЯ ПЕРВОКЛАССНИКА
   Пробуждение. Не нужно будить ребенка, он может испытывать чувство неприязни к матери, которая вечно тормошит его, стаскивая одеяло. Он заранее может вздрагивать, когда она входит в комнату. "Вставай, опоздаешь". Гораздо лучше научить его пользоваться будильником. Лучше купить будильник и, преподнося его, как - то обыграть ситуацию: "Этот будильник будет только твоим, он поможет тебе вовремя вставать и всегда успевать". Если ребенок встает с трудом, не нужно дразнить его "лежебокой", не вступать в спор по поводу "последних минуток". Можно решить вопрос по-другому: поставить стрелку на пять минут раньше: " Да, я понимаю, вставать сегодня почему-то не хочется. Полежи еще пять минут".  Эти слова создают атмосферу теплоты и добра, в противоположность крикам. Можно включить погромче радио. Когда ребенка утром торопят, то часто он делает все еще медленнее. Это его естественная реакция, его мощное оружие в борьбе с распорядком, который его не устраивает. Не надо лишний раз торопить, лучше сказать точное время и указать, когда он должен закончить то, что делает: " Через 10 минут тебе надо выходить в школу". "Уже 7 часов, через 30 минут садимся за стол".
      Выход в школу. Если ребенок забыл положить в сумку учебник, завтрак, очки; лучше протянуть их молча, чем пускаться в напряженное рассуждение о его забывчивости и безответственности: "Вот твои очки" - лучше, чем "Неужели я доживу до того времени, когда ты научишься сам класть очки". Не ругать и не читать нотаций перед школой. На прощание лучше сказать: "Пусть все сегодня будет хорошо", чем "Смотри, веди себя хорошо, не балуйся". Ребенку приятнее услышать доверительную фразу: "Увидимся в два часа", чем "После школы нигде не шляйся, сразу домой".
    Возвращение из школы. Не задавать вопросы, на которые дети дают привычные ответы.
- Как дела в школе? 
- Нормально. 
- А что сегодня делали? 
- А ничего.
- Что получил? И т.д.
Вспомните себя, как порой раздражал этот вопрос, особенно когда оценки не соответствовали ожиданию со стороны родителей ("им нужны мои оценки, а не я"). Понаблюдайте за ребенком, какие эмоции "написаны" у него на лице. ("День был трудный? Ты, наверное, еле дождался конца. Ты рад, что пришел домой?").
   Пора спать. Дошкольников и младших школьников лучше укладывать спать самим родителям (мать и отец). Если перед сном доверительно поговорить с ним, внимательно выслушать, успокоить страхи, показать, что ты понимаешь ребенка, тогда он научится раскрывать душу и освободится от страхов, тревоги, спокойно заснет. Не надо вступать в спор, если ребенок сообщает, что забыл умыться и попить.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПЯТИКЛАССНИКОВ

   
Создавайте условия для развития самостоятельности в пове­дении ребенка. У пятиклассника непременно должны быть домашние обязанности, за выполнение которых он несет ответственность.
   Несмотря на кажущуюся взрослость, пятиклассник нужда­ется в ненавязчивом контроле со стороны родителей, по­скольку не всегда может сам сориентироваться в новых тре­бованиях школьной жизни.
   Для пятиклассника учитель — уже не такой непререкаемый авторитет, как раньше, в адрес учителей могут звучать кри­тические замечания. Важно обсудить с ребенком причины его недовольства, поддерживая при этом авторитет учителя.
   Пятикласснику уже не так интересна учеба сама по себе, многим в школе интересно бывать потому, что там много друзей. Важно, чтобы у ребенка была возможность обсудить свои школьные дела, учебу и отношения с друзьями в семье, с родителями.
   Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, его учеб­ных делах, желательно обратиться за консультацией к учите­лю или школьному психологу.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ДЕСЯТИКЛАССНИКОВ

  
 Переход к обучению в старшей школе связан с резким возрастанием учебной нагрузки. Важно помочь ребенку научиться грамотно распределять свое время и планировать день так, чтобы оставалось время для отдыха, сна и внеучебных дел.
   Профессиональное самоопределение — важнейшая задача данного возраста. Родители могут помочь своему ребенку сделать этот серьезнейший выбор. Причем речь здесь идет не только об оплате репетиторов или подготовительных кур­сов, но, прежде всего о том, чтобы предоставить юноше или девушке возможность обсуждать свои жизненные планы, не навязывая принятого заранее решения.
   Старшеклассник ощущает себя взрослым человеком. Задача родителей — подумать, как можно эффективно реализовывать эту «взрослость», попытаться строить отношения с ребенком на новых, партнерских началах. Или, по крайней мере, хотя бы стремиться к этому.

Как справиться с осложнениями, возникшими в школе

   * Покажите ребенку, что Вы его понимаете, что Вы на его стороне; отложите другие дела и посвятите все свое время ребенку, постарайтесь укрепить его чувство уверенности в себе.
   * Не делайте все время акцента на школьных неурядицах своего сына или дочери.
   * Серьезно относитесь ко всем проблемам Вашего ребенка какими бы пустяковыми они Вам ни казались.
    * Избегайте слишком сильного давления.
   * Обратите внимание на организацию дня Вашего ребенка. Он должен заниматься в одно и то же время.
   *  Поддерживайте связь со школой, с учителями.
  * Подайте пример и сами  меньше смотрите телевизор, сократите время просмотра телепередач для ребенка.
   * Предпримите над собой усилие и вместе с ребенком займитесь активным отдыхом, лучше на воздухе.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

1. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок всегда и вообще хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом скажите ему.
2. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
3. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А все-таки, как хорошо у нас дома».
4. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.
5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.
6. Всегда подбадривайте подростка. Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: "Я знаю, ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!». Но это не означает, что не следует критиковать. Критику нужно сочетать с похвалой.
7. Родители должны привить ребенку 3 главных качества: уважение, находчивость, ответственность.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ
1. Никогда не занимайтесь воспитанием ребенка в плохом настроении.
Основой основ эффективного стиля обучения в семье является положительная эмоциональная установка. Воспитание детей – одно из самых прекрасных занятий человека, и ему непременно должны сопутствовать хорошее настроение, спокойствие, расположенность к общению.
2. Предоставьте самостоятельность. Воспитывайте, но не контролируйте каждый шаг. Не подменяйте воспитание опекой.
Взрослые не любят, когда вмешиваются в их дела, руководят поступками, навязывают готовые решения, копаются в мелочах. Дети – тоже. Но дети – люди неопытные. И хотя им очень хочется до всего дойти самим, сделать это они могут лишь с помощью взрослых, которая должна быть тактичной, своевременной и умеренной.
3. Ясно определите, что вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу.
Дети не повторяют жизнь родителей, им суждено пройти свой путь. И они необязательно хотят того же, что и вы.
4. Не пропустите момент, когда достигнут первый успех.
Никогда не ждите особого случая – хвалите ребенка за каждый удачный шаг. Этим вы эмоционально поддержите его. Ребенок чувствует, что его достижения не остались незамеченными. Причем хвалите не вообще – а конкретно. Не «ты молодец», а «ты молодец, потому что…» 
5. Главное – оценить поступок, а не личность.
К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная родительская ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка)
6. Воспитатель должен быть строгим, но добрым.
Не надо мучиться ложным выбором – какой метод воспитания лучше: «авторитарный» или «либеральный». Ни беспредметная жестокость, ни беспредметная доброта не годятся в качестве принципов воспитания. Все хорошо в свое время, и надо уметь применять разные методы в соответствии с конкретной ситуацией. 
7. Лучше всего не подсказывайте готового решения, а показывайте пути к нему и время от времени разбирайте с ребенком его правильные и ложные пути к цели.
 Ваш ребенок  - подросток 

    Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

  1. Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.
  2. Помнить, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.
  3. Постараться сделать так, чтобы ребенок захотел выполнить то, чего вы от него ожидаете.
  4. Не злоупотреблять опекой и контролем, не перегружать ребенка.
  5. Не создавать в семье «революционную ситуацию», а если она возникла, то приложить все усилия, чтобы решить ее мирным путем.
  6. Помнить слова И. В. Гете: «в подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

  1. За то, чтобы перестать быть ребенком.
  2. За прекращение посягательств на его физическую неприкосновенность.
  3. За утверждение среди сверстников.
  4. Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической зрелости.

Помните: пока развивается тело ребенка, болит и просит помощи его душа!

В любой конфликтной ситуации необходимо:

  1. Отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу».
  2. Стремиться оценивать саму ситуацию,  ее содержание, а не человеческие качества партнера.
  3. Стремиться к сохранению личных отношений всех участников конфликта.

Способы выхода из конфликта:

  1. Дать выход своим чувствам, предупреждая об этом других.
  2. Найти авторитетного третьего, который поможет разобраться в конфликте.
  3. Поставить себя на место другого человека.
  4. Осознать право собеседника на свою точку зрения.

 Рекомендации для родителей тревожных детей 

    Совершенно очевидно, что ни один родитель не стремится к тому, чтобы его ребенок стал тревожным. Однако порой действия взрослых способствуют развитию этого качества у детей.

    Нередко родители предъявляют ребенку требования, соответствовать которым он не в силах. Ребенок не может понять, как и чем угодить родителям, безуспешно пробует добиться их расположения и любви. Но, потерпев одну неудачу за другой, понимает, что никогда не сможет выполнить все, чего ждут от него мама и папа. Он признает себя не таким, как все: хуже, никчемнее, считает необходимым приносить бесконечные извинения.

    Чтобы избежать пугающего внимания взрослых или их критики, ребенок физически и психически сдерживает свою внутреннюю энергию. Он привыкает мелко и часто дышать, голова его уходит в плечи, ребенок приобретает привычку осторожно и незаметно выскальзывать из комнаты. Все это отнюдь не способствует развитию ребенка, реализации его творческих способностей, мешает его общению со взрослыми и детьми, поэтому родители тревожного ребенка должны сделать все, чтобы заверить его в своей любви (независимо от успехов), в его компетентности в какой-либо области (не бывает совсем неспособных детей).

    Прежде всего, родители должны ежедневно отмечать его успехи, сообщая о них в его присутствии другим членам семьи (например, во время общего ужина). Кроме того, необходимо отказаться от слов, которые унижают достоинство ребенка ("осел", "дурак"), даже если взрослые очень раздосадованы и сердиты. Не надо требовать от ребенка извинений за тот или иной поступок, лучше пусть объяснит, почему он это сделал. Если же ребенок извинился под нажимом родителей, это может вызвать у него не раскаяние, а озлобление.

     Полезно снизить количество замечаний. Если предложить родителям попробовать в течение одного только дня записать все замечания, высказанные ребенку, а вечером перечитать список, то, скорее всего, для них станет очевидно, что большинство замечаний можно было бы не делать. Они либо не принесли пользы, либо только повредили ребенку.

    Нельзя угрожать детям невыполнимыми наказаниями: ("Замолчи, а то рот заклею! Уйду от тебя! Убью тебя!"). Они и без того боятся всего на свете. Лучше, если родители в качестве профилактики, не дожидаясь экстремальной ситуации, будут больше разговаривать с детьми, помогать им выражать свои мысли и чувства словами.

     Ласковые прикосновения родителей помогут тревожному ребенку обрести чувство уверенности и доверия к миру, а это избавит его от страха насмешки, предательства.

    Родители тревожного ребенка должны быть единодушны и последовательны, поощряя и наказывая его. Ребенок, не зная, например, как сегодня отреагирует мама на разбитую тарелку, боится еще больше, а это приводит его к стрессу.

    Ни для кого не секрет, что тревожность родителей зачастую передается детям, а тревожность педагога - ученика. Вот потому, прежде чем оказывать помощь ребенку, взрослый должен позаботиться о себе.

Что не надо делать
памятка для родителей
Нельзя унижать ребенка, придумывать клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на пропусках, просчётах, неудачах.
      Нельзя угрожать лишением любви, заботы, суровыми наказаниями.
 Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, потому что дети семи лет с трудом понимают фразы, состоящие более чем из восьми  слов, а во-вторых, короткие указания обладают коротким эффектом.
Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребенок живёт настоящим, а обещание – это будущее, обещать - легко, выполнить - трудно.
Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти самостоятельность, ибо каждого из нас в большей мере формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.
Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять  требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти и лучший вариант.
Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту, возможностям ребенка, а  потому надо знать, изучать своего ребенка, а он меняется.
Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет с ним всё то, что свойственно ребёнку, помните, что образцовый ребенок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.
 Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.
 Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми: такого как ваш нет ни у кого.
 Нельзя дважды наказывать за одно и то же: ищите объяснение, почему повторяется проступок
 Нельзя говорить плохо о ребенке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребенка: лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.
Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребенка, он имеет право на неё, на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он приоткрыл часть его.
Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.
Величие небольших различий
памятка для родителей 
·    Признайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.
· Не уличайте детей в неумении, а помогайте найти пути решения проблемы. Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите за его успехи и достижения. Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту – девочки обычно старше ровесников-мальчиков.
·Учитесь вместе с ребенком, объединяйтесь с ним против объективных трудностей, станьте союзником, а не противником или сторонним наблюдателем.
·Старайтесь, давая задания мальчикам как в школе, так и в быту, включать в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее рассказывать и подсказывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделав ошибок.
·С девочками, если им трудно, надо вместе, до начала работы, разобрать принцип выполнения задания, что и как надо делать. Вместе с тем девочек надо постепенно учить действовать самостоятельно, а не только по заранее известным схемам (работу по дому выполнять точно, как мама, в школе решать типовые задачи, как учили на уроке), подталкивать к поиску собственных решений незнакомых, нетиповых заданий. 
·Не забывайте не только рассказывать, но и показывать. Особенно это важно для мальчиков. 
·При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом. Не забывайте, что ваша оценка поведения или каких-то результатов деятельности ребенка всегда субъективна. И всегда может найтись кто-то другой, кто увидит в этом ребенке то хорошее, что не заметили вы. 
· Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. Это вы педагог или родитель, а не он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить. 
·Постарайтесь, чтобы главным для вас стало не столько научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интереса к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного. 
·Помните: для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать – это нормальное положение вещей, на то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство в знаниях. 
·Ребенок не должен панически бояться ошибиться. Невозможно научиться чему-то не ошибаясь. Старайтесь не выработать у ребенка страха перед ошибкой. Чувство страха – плохой советчик. Оно подавляет инициативу, желание учиться, да и просто радость жизни и радость познания. 
·  Не обольщайтесь – вы не идеал, а значит, не образец для подражания во всем и всегда. Поэтому не заставляйте ребенка быть похожим на вас.  
·Старайтесь не преподносить детям истину, а учите находить ее. Всячески стимулируйте, поддерживайте, взращивайте самостоятельный поиск ребенка. 
·Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей. 
· Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность что-то понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и по крайней мере в каких-то областях он будет знать и уметь больше вас. А если тогда он повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите ему вы? 
·Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.
· Если вам надо отругать девочку, не спешите выказывать свое отношение к ней – бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка. 
·Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, так как он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать. 
·Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого “эмоционального” полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого “рационально-логического” полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
·Если ваш сын гораздо медленнее осваивает грамоту, чем это делала его старшая сестренка, плохо пересказывает и небрежно пишет буквы, не огорчайтесь, это особенность мужского ума. К тому же мальчики отстают от девочек в развитии. Их детство длится дольше. К семи годам мальчики по своему биологическому возрасту младше девочек-ровесниц на целый год. У мальчиков свой путь взросления, но так как они больше ориентированы на усвоение информации (в отличие от девочек, которых больше интересуют отношения между людьми), за их интеллектуальное развитие можно не беспокоиться.
Никогда не поздно прожить счастливое детство, или Как воспитать настоящего мужчину
Практически все проблемы, которые есть в современном обществе, начинаются не просто с того, что разрушается институт семьи. А проблема, из-за которой разрушается институт семьи, состоит в том, что в социальной системе нет продуманного механизма воспитания мальчиков. Иначе говоря, проблема, с которой мы имеем дело и которая касается каждого из нас, в том, что нет системы воспитания из мальчиков настоящих лидеров и настоящих мужчин. Далее...

Первая любовь

советы родителям и подросткам в вопросах и ответах 

Правда ли, что первая любовь всегда неразделенная и несчастная?

Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой «настоящей, верной, веч­ной» и приводит к созданию счастливой семьи. Однако чаще всего первая любовь проходит. Но пока она есть - разделенная или неразделен­ная, - человек испытывает, кроме самой любви, еще множество сильных чувств, которые могут делать его то счастливым, то несчастным. Это восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, благодарность...

Первая любовь может давать силы и вдохнов­лять, а порой, наоборот, усложнять жизнь - ме­шая учиться, выбирать профессию, поддержи­вать отношения с родителями и друзьями... У подростков под влиянием чувств нередко раскры­ваются таланты: они пишут стихи и музыку; они задумываются о смысле жизни и даже стремятся к самосовершенствованию - одним словом, эмо­ционально растут.

Он бросил меня. Я знаю, что это моя последняя любовь, другого такого не будет. Как теперь жить?

Да, можно чувствовать именно это. Отчаяние, боль, безнадежность. Ничего не радует и впереди полная пустота.

Подруги и родители, стараясь утешить, гово­рят: «Возьми себя в руки», «Он не стоит твоих переживаний», «Не думай об этом», «Сходи в кино», «Сделай новую прическу», «Пойдем с нами на дискотеку», «У тебя будет еще миллион таких Сашек (Лешек, Андрюшек)» (а зачем мне миллион, если нужен один-единственный, а он меня не любит?). Потом терпению близких приходит конец - еще бы, они честно старались помочь тебе, растор­мошить и развеселить, а ты все равно продолжа­ешь плакать и не выпускаешь из рук мобильный в ожидании звонка или эсэмэски.

Один известный доктор сказал: «Даже самая глубокая депрессия когда-то обязательно закан­чивается. Надо просто жить - день за днем. Даже если очень тяжело - проживи сегодняшний день. Только сегодняшний». На следующий день он сказал то же самое.

«Неделя - это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что мир перестал для меня существовать. Я была настолько несчаст­на — вся, полностью, - что через неделю мое горе иссякло. Все проходит, и постепенно оживаешь». (Э.М. Ремарк)

И тогда снова можно жить и думать о будущем. Я не знаю, какой способ выберешь ты: по­пробуешь вернуть его, забудешь со временем, станешь общаться с другим; кто поможет тебе -мама, друзья или психолог? Или ты сама найдешь в себе силы пережить это - начав писать стихи, подобрав бездомного котенка, уйдя с головой в любимые книги, отдав все время своему хобби, начав помогать тем, кому еще хуже... Ты справишься - и будут новые дела, новые события, новые люди.

Я не могу смотреть на себя в зеркало. Никто никогда не полюбит меня - потому что я некрасивая.

Возможно, в твоей внешности есть некоторые недостатки. Подростки вообще редко бывают до­вольны собой: в этом возрасте и лицо, и фигура претерпевают изменения, которые то радуют, то печалят. Многие из-за чрезмерной чувствитель­ности и уверенности в том, что все люди только и делают, что их разглядывают, основное внимание обращают именно на недостатки - реальные или мнимые. Кто-то даже начинает ненавидеть себя, пони­мая, что никогда не станет похожей на девушку с обложки журнала. Красавиц действительно очень мало, а вот симпатичных, приятных и необычных - миллионы.

Поскольку ты действительно не удовлетворена своим лицом (фигурой, прической) - значит, пора что-то изменить. Возможно, следует посовето­ваться с косметологом, диетологом, тренером, парикмахером или стилистом.

Если же постоянное недовольство собой воз­никает по любому поводу, попробуй ответить на вопрос: а что тебе в себе нравится? Вполне воз­можно, что ты не видишь своих достоинств из-за низкой самооценки. И причина вовсе не во внеш­ности, а в отношении к себе. Тогда тебе может помочь не пластический хирург, а психолог.

Вспомни, сколько среди твоих знакомых далеко не красавиц, но веселых, уверенных, интересных девушек или юношей, притяги­вающих к себе людей отнюдь не внешностью. Присмотрись: ты можешь обнаружить шарм, стиль, обаяние...

Постарайся найти в себе привлекательные стороны и не стесняйся обращаться за помощью к специалистам - они помогут тебе не только из­менить, но и полюбить себя.

Мне категорически не нравится молодой человек, с которым встречается моя 15-летняя дочь. Что делать?

Самая распространенная ошибка родителей - критика «избранника». Даже если вы уверены, что он отъявленный негодяй, не стоит об этом на­прямик сообщать своему чаду - эффект может быть противоположный. Некоторые впадают в другую крайность - они пытаются исподтишка контроли­ровать личные отношения своих детей: подслуши­вают разговоры, читают дневники, расспрашивают друзей, даже следят за отправившейся на свидание дочерью... Конечно, родителями движут сильная тревога и желание обезопасить своего ребенка. Но такие действия, особенно ставшие явными, приво­дят к сильным конфликтам и отчуждению.

Лучшим выходом будет разговор с дочерью о ее молодом человеке - например, о том, чем он при­влек ее внимание, почему понравился, что ценят в нем друзья. В спокойном разговоре родителю легче будет сказать о своих опасениях без запретов, морали и нравоучений и выслушать мнение подростка.

Может ли поведение влюбленного подростка стать опасным? На что обращать внимание, когда может понадобиться помощь специалиста?

Как правило, какая-то специальная помощь влюбленным подросткам не требуется. Ведь лю­бовь - это все-таки не заболевание, хотя некото­рые исследователи сравнивают ее со стрессом (а стресс, особенно длительный, может привести к истощению и даже нервному срыву)...

Подростки в этот период становятся особенно ранимыми. Юноши могут замыкаться в себе, у девушек часты смены настроения. Лучше всего, если родители будут относиться к ним в этот пе­риод с сочувствием и пониманием.

Часто молодой человек хочет быть похожим на предмет своей любви и порой начинает копировать его поведение. Если речь идет, например, о музыкальных пристрастиях или одежде - это не повод для серьезной тревоги. Но в то же вре­мя можно поговорить с подростком о том, как важно сохранять свою индивидуальность, а не растворяться в другом человеке. И обязательно рассказать ему о том, что вы в нем цените, что делает его неповторимым, в чем вы видите его уникальность, которую надо сохранить.

Если же подросток подражает любимому че­ловеку в опасных вещах - например, начинает употреблять алкоголь или наркотики, разговор должен быть более серьезным. Возможно, он недополучает в семье что-то важное (любовь, внимание и уважение), раз готов рискнуть своим здоровьем ради того, чтобы быть рядом с тем, кто ведет такой образ жизни.

Бывает так, что молодой человек слишком активно ищет приключений, неразборчив в своих отношениях с противоположным полом. Это тоже может свидетельствовать о нарушении гармонии в семье. Ведь порой у девочек частая смена партнеров означает поиск любви и тепла, а также стремление к самоутверждению, которое почему-то невозможно иным способом. В по­добных случаях нужно не клеймить подростка позором, а попытаться понять причины такого поведения и постараться их устранить.

И, конечно, нельзя оставлять без внимания суицидальные высказывания, это может быть опасным. Здесь бывает необходима помощь специалиста-психолога.

В последнее время появился новый вид взаимоотношений - любовь по Интернету (общение на форумах, знакомства в чатах, переписка). Как к этому относиться?

Ребенок взрослеет. С одной стороны, он ис­пытывает влечение к противоположному полу; с другой - чувствует ограничения, социальные и семейные. В конце концов он еще и сам не готов к более близким отношениям, боится нежела­тельных последствий. Это противоречие создает напряжение, которое требует разрядки. Часто такой разрядкой становятся «виртуальные» от­ношения, в которых подросток может пробовать разные модели поведения, сохраняя анонимность и безопасность. (Кстати, неприличные шутки, анекдоты и фантазии подростков тоже являются способом избавиться от напряжения, в том числе имеющего сексуальный оттенок.)

Настороженность относительно такого поведе­ния должна возникать лишь   в том случае, если виртуальное общение становится сверхценным и ради него заброшены другие дела - учеба, увле­чения, реальные отношения.

Чрезмерное пристрастие к Интернету может быть вызвано дефицитом настоящего общения, например, из-за излишней стеснительности, замкнутости подростка, его неуверенности в себе, социальной неприспособленности. В этом случае бессмысленно «отлучать» молодого че­ловека от компьютера. Следует проанализиро­вать причины, которые привели к проблеме, и постараться помочь наладить реальную жизнь, наполненную живыми людьми и разнообразны­ми интересами.

Как объяснить "любовь" под­ростков к кумирам - звездам - певцам, актерам?

Через этот период проходят многие девочки, реже - мальчики. У них в подростковом возрасте уже есть потребность любить и быть любимыми, но реальные отношения выстраивать еще слож­но (или не встретился пока человек, с которым можно попробовать выстроить эти отношения). В таком случае кумир заменяет пока не найденный объект любви.

В то же время чувства, испытываемые к кумиру, бывают достаточно сильными. В этом нет патологии. Повод для волнения может возникать в том случае, если увлечение чрезмерно и буквально становится единственным «смыслом жизни».

Я влюбляюсь не в первый раз. Но зато каждый раз - как по­следний. Всякий раз я думаю, что не могу жить без этого чело­века. Я не могу думать ни о чем другом, перестаю учиться, даже общаться с подругами. Я как буд­то перестаю существовать, для меня смыслом жизни становится тот человек, которого я люблю. Я хочу с ним быть двадцать че­тыре часа в сутки. А если это не получается, то очень страдаю. Но почему-то каждая моя любовь не отличается взаимностью. Вот и сейчас тоже. Я готова все отдать этому человеку, а он от меня от­даляется. Как быть? Мне плохо.

К сожалению, это типичная проблема деву­шек, которые любят слишком сильно. Что заставляет их забы­вать о себе, «растворяться» в другом человеке и сильно страдать от отсутствия вза­имности? Почему такие де­вушки готовы на все, лишь бы не остаться в одино­честве?

Конечно, сначала партне­ру может нравиться подоб­ное отношение - каждому приятны знаки внимания, забота, демонстрация искренней любви. Но че­рез какое-то время может случиться так, что молодой человек просто начнет пользоваться жертвенностью девушки или, наоборот, устав от чрезмерной близости, постарается «увеличить дистанцию».

Любовь, даже очень сильная, все равно пред­полагает соблюдение границ, как своих личных, так и другого человека.

Это означает, что каждый из двоих должен быть уверен в собственной ценности (не унижать и не принижать себя); сохранять серьезные интере­сы вне любви (включая другие значимые личные отношения) и проявлять уважение к интересам и делам партнера. Тогда отношения могут склады­ваться благоприятно.

В противном случае мы имеем дело не с лю­бовью, а с патологической привязанностью - за­висимостью от другого человека. В нее чаще всего попадают люди с низкой самооценкой, которые по каким-то причинам не ценят свой ум, свои ду­шевные качества, свою личность. Они постоянно нуждаются в положительной оценке извне, в под­тверждении собственной значимости - и ждут это­го от партнера. Это больше похоже не на любовь, а на заполнение внутренней пустоты с помощью другого человека. Конечно, такие отношения имеют мало шансов на развитие - и девушку скорее всего будет ждать очередное разочарование.

Что же делать? Предстоит непростая работа над собой. Конечно, причины такого поведения - в детстве, в семье, в которой девушка так и не научи­лась ценить и любить себя. Совершенно бесполезно обвинять в этом родителей - они воспитывали детей примерно так, как воспитывали их самих. Значит, теперь придется справляться самостоятельно - учиться ценить, любить и уважать себя.